L'Arnacoeur

 
Date de sortie cinéma 17 mars 2010
Réalisé par Pascal Chaumeil
Avec Romain Duris, Vanessa Paradis, Julie Ferrier, plus
Long-métrage français. Genre Comédie , Romance
Durée 1h45 min Année de production 2009
Distributeur : Universal Pictures International France
 


Synopsis: Votre fille sort avec un sale type ? Votre soeur s'est enlisée dans une relation passionnelle destructrice ? Aujourd'hui, il existe une solution radicale, elle s'appelle Alex. Son métier : briseur de couple professionnel. Sa méthode : la séduction. Sa mission : transformer n'importe quel petit ami en ex. Mais Alex a une éthique, il ne s'attaque qu'aux couples dont la femme est malheureuse.
Alors pourquoi accepter de briser un couple épanoui de riches trentenaires qui se marie dans une semaine ?
 


Mon avis: Vanessa Paradis? Romain Duris? Réunis dans un même film? Fallait que je vois ça! Une belle comédie romantique comme je les aime! Cette comédie romantique est originale et très bien menée, les gags sont très présents sans devenir lourds, des acteurs qui jouent juste, un scénario qui tient la route, de bonnes réparties...
Le film parvient à concilier habilement caricature et psychologie autour du personnage interprété par Romain Duris (j'adore quand il se force à pleurer, vraiment drôle).
Mention spéciale à François Damien : en co-équipier gaffeur et beauf, il crève l'écran et porte presque à lui seul les meilleurs moments drôles du film. Avec Julie Ferrier, il forme un couple vraiment drôle.
Vous l'aurez compris, j'ai vraiment aimé ce film avec ma Vanessa toujours aussi parfaite. La scène de "Dirty Dancing" est particulièrement réussie...
 


Répliques:
Je déteste le roquefort, avant toi j'avais jamais vu Dirty dancing, je suis convaincu que Georges Michael est un chanteur de merde, ma cuisse fonctionne parfaitement alors je sais pas si je suis assez bien pour toi, j'ai pas de jet, j'ai pas d'appart, je dors dans un bureau... mais je sais pas comment je vais faire si je ne peux pas te voir chaque jour...

En couple, il existe trois catégories de femmes : celles qui sont heureuses, celles qui sont malheureuses mais qui assument, et puis il y a celles qui sont malheureuses mais qui ne se l'avouent pas. Cette dernière catégorie de femmes est mon fond de commerce. C'est pour leur venir en aide que nous existons. Notre objectif : briser leur couple. Notre but : leur ouvrir les yeux. Notre méthode : la séduction. Mais attention, nous brisons leur couple, jamais leur cœur. Mon nom est Alex Lippi, et aujourd'hui c'est mon cœur que j'ai brisé.
 


On leur ouvre leurs yeux, pas leurs jambes.

Tu as hurlé mon nom de plaisir toute la nuit et tu me demandes qui je suis ?... On va refaire l'amour, tu retrouveras la mémoire !

- Je vais retrouver la femme de ma vie !
- Ah félicitations !
- Non mais je vous dis ça parce que j'ai pas d'argent sur moi !
 


J'ai pas baisé depuis trois jours, j'ai des fourmis dans la chatte.

- J'ai eu un accident de moto il y a 3 ans, rien de grave mais j'ai perdu toute sensibilité à la cuisse droite.
- Ça veut dire que si je vous plante une fourchette dans la cuisse vous sentez rien ?
- Euh... Non... [Elle lui plant une fourchette dans la cuisse] Aaaah la connasse... Elle s'est trompé de cuisse !!

Vous n'avez jamais eu envie d'avoir une aventure avec une femme sur le point de se marier ?... On fait ça tout de suite dans la cabine d'essayage. J'ai pas mis de culotte aujourd'hui, vous n'aurez qu'à soulever ma robe...

Elle ment, elle a une culotte.

- T'excuser de quoi ? De m'avoir embrassé ? Tu m'as réveillé. Ça fait une éternité que je ne m'étais pas senti autant vivant. C'est grâce à toi... Mais pour moi, c'est trop tard. Je suis ailleurs, je suis trop loin. Je ne peux plus tomber amoureux. Mais toi, tu mérites le meilleur.
- Merci Thomas.
- Merci Césario.
- Arigatô Daniel.
- Merci Denis.

- Dites moi Alex, vous êtes marié ?
- Non, malheureusement. Célibataire.
- Ah, ça m'étonne pas...
- Pourquoi ?
- Parce que si vous aviez une femme, elle vous aurait dit qu'après le roquefort au petit déjeuner on se brosse les dents !

Mélanie : C'est vrai ce que disait papa, dès que ça devient difficile tu te défiles.
Alex : Mais vous commencez à me faire chier avec ça ! Je me défile pas ! JE ME DÉFILE PAS !! Vous faites chier !!
Marc : Mais j'ai rien dit moi, pourquoi tu m'engueules ?
Alex : MERDE !!

Waah, la dingo ! Elle bouffe du roquefort au petit dej' !
 


- Cette fille c'est un volcan en sommeil, elle est en perpétuel contrôle, elle ment à tout le monde ; pire elle se ment à elle-même...
- ...
- Moi je vais réveiller le volcan.

Ça coûte combien un mec qui se laisse planter la cuisse avec une fourchette pour séduire une fille ?

- C'est le bordel Mèl. On est à la ramasse. Annule Marineland.
- Oh c'est con, on avait appris à dire vos prénoms à des dauphins.


 


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